Ang maikli at mahabang biro ay namamatay sa pagtawa mula sa lahat ng mga bansang Arabo

Ang mga biro ay nasa tuktok pa rin ng listahan ng mga sikat na sining na pinakakaakit-akit para sa sariling libangan at pagguhit ng ngiti sa mga mukha ng iba. uri ng sining ang pinaka. Samakatuwid, sinubukan naming ipakita sa iyo, sa pamamagitan ng artikulong ito, ang isang koleksyon ng pinakamakapangyarihang biro mula sa higit sa isang bansang Arabo.

mga biro 

• Minsan, Adham ang pangalan niya, nasa labas siya ng bahay. 
  Sinabihan siya ng kanyang ina na manatili sa kanya
• Sinasabi nila sa iyo na ang isang tao ay gustong makarating sa kanyang bansa nang mabilis.  
  Sumakay siya sa hila at naupo sa pagtakbo dito.
• Isang Saudi ang nakipagsagupaan sa isang Kuwaiti. 
  Sabi ng Saudi hindi kayo lalaki.. 
  Sinabi ng Kuwaiti, "Ako ay isang riyal at kalahati."  
  Sumagot ang Saudi, "Tapos na. Tara, bibili ako ng citrus fruits."
• Mahshash gising sa labas ng bahay..   
  Tinawagan siya ng asawa niya at sinabing bumalik na siya ng mabilis, may sakit ang mga anak mo.   
  Habang nasa daan, nakasalubong niya ang isang karatula na nagsasabing, "Huwag magmadali, naghihintay sa iyo ang iyong mga anak."   
  Sabi niya mukhang baliw umabot sa buong mundo!
• Ang isang bagsak na mag-aaral ay huli sa lektura.  
  Bakit ka late, sabi ng doktor? Sinabi niya: Nanaginip ako na mayroon akong mga bisita, at naawa akong bumangon mula sa pagtulog at iwanan sila.
• Tinanong ng judge ang babae kung ano ang ninakaw mo? Isang box ng peach ang sinabi niya. 
  Huhulaan kung gaano karaming mga tabletas ang nasa loob nito? Sabi niya 6 pills.  
  Hinatulan siya ng hukom ng 6 na araw sa bilangguan.    
  Binilisan ng asawa niya na nagnakaw din daw siya ng isang bag ng asukal.
• May nagtatanong sa kaibigan niya, saan nauwi ang awayan niyo ng asawa mo? Sabi ni Gat may limit akong lumuhod sa tuhod niya.. 
  Paano ba naman!! Sinabihan niya akong lumabas sa ilalim ng kama.
• Isang magnanakaw ang gustong nakawin ang bahay ng isang matandang babae.  
  Fadl, hinintay ko syang makatulog.3 hours syang nagsuklay ng buhok.  
  Pagkatapos niyang matulog, pumasok siya sa bahay at walang nakitang nakawin. Hinayaan naming nakalugay ang buhok niya at lumakad palayo.
• Tinanong siya ng mga binato kung sino ang pinakamabait na tao?? Sinabi ni Saleh dahil siya ay mapagbigay at nagbibigay ng tubig sa lahat ng tao.     
  Tinanong nila siya kung sino ito magaling?! Sinabi niya sa kanila na hindi ko alam, ngunit palagi akong nagbabasa ng inuming tubig.

Mga biro ng Egypt

Ang mga taga-Ehipto sa partikular ay kilala sa kanilang kagaanan at na sila ay mga tao ng anak ng isang biro, at sila ay palaging nakikilala sa pamamagitan ng kanilang kakayahang magsulong ng pinakamatamis na biro sa pinakamadilim na sitwasyon. Dito makikita mo ang mga nakakatawang biro na gagawa Tumawa ka 

• Nagpa-blood test ang isang tanga at sabi ng doktor may blood sugar ka..   
  Pagpalain ka ng Diyos, Doktor, lahat sila ay nagsasabi na ang aking dugo ay magaan.
• Minsan daw, isang malaking tangke, ini-spray nila, kaya hayaan mo na..   
  Itinaas niya ang kanyang pakpak at sinabihan sila ng isang splash din, at ang Propeta ay isang splash din.
• Tinanong ng isa ang kanyang ama, ano ang Eiffel Tower? Sabi ng tatay niya hindi ko alam! Sabi niya, ano itong email? Sabi niya hindi ko alam! Sinabihan siya ng kanyang ina na huwag istorbohin ang iyong ama.  
  Sinabi niya na hindi, umalis sa lambak upang makinabang.
• Si Mahshash ay nakaupo sa klase habang tumatawa!! Tinanong siya ng guro: Ano ang tinatawanan mo? Sinabi niya sa pamamagitan ng pagsasabi sa aking sarili ng mga biro! Pero yung last sobrang solid, the first time I heard it!
• May isang taong na-kidnap na tumawag sa kanyang ama mula sa likod ng gang, sinasabi sa kanya na sundan ako, Tatay, nasa panganib ako.     
  Sinabi niya sa panganib o Yemen? Ang kanyang mother base sa tabi niya sinabi Yemen Juhayna o Rayeb? Ibinaba ng bata ang tawag at pumunta sa pinuno ng gang, at sinabing, "Patayin mo ako at alisin mo ang hangal na pamilyang ito!" Talagang tanga ang sinabi niya.
• Sabi nila minsan, sa maikling panahon, sumali ako sa isang paligsahan kung sino ang mananalo ng milyon..   
  Bago umupo sa upuan, humingi siya ng tulong sa mga manonood.
• Bakit ang Egyptian, pagkatapos na pukawin ang tsaa, ay kumakatok ng dalawang beses sa tasa?   
  Upang humingi ng pahintulot bago uminom ng tsaa.
• Tinanong ng isang guro ang mga mag-aaral, kung pipili sila sa pagitan ng dahilan at pera, ano ang pipiliin mo? sabi ng pera..   
  Ang sabi ng guro ay hindi, ako ang pumili ng isip! Sinabi ng mag-aaral na ang bawat isa ay pumipili kung ano ang kulang.
• Ang isa ay naiinip sa kanyang asawa, ano ang gusto mong maging, mahal ko? Sinabi niya sa kanya na gusto kong maging isang fizz ng pabango, para sa bawat pagdiin mo sa akin, ako ay halos mamaga.
• Inilagay ng ating mga munisipyo ang kanilang kamay sa tubig ng apoy, hindi nila ito sinalubong..   
  Sumisid siya habang umiikot ang utak niya dito!
• May umuwing bored, sabi ng asawa niya anong problema mo? Kinabahan ako ng staff.   
  Sinabi ba niya sa kanya ang tungkol sa sabon o shampoo? Sabi niya hiwalay na kayo..   
  Sinabi niya sa kanya na hiwalay na siya o Haitham?
• Sinabi ng isang bata sa kanyang ama, Nakakita ako ng isang salamangkero na mga limang libra para sa isang panyo! Sabi niya, "Ito ay isang bigong salamangkero. Ginagawa ng nanay mo ang buong suweldo ko bilang damit."
• Naaksidente si Saidi, sira lahat ng ngipin niya.   
  Pumunta siya sa doktor at sinabing hindi siya makakain at hindi makatakbo? Hindi ka daw marunong kumain at alam mo kung bakit, pero hindi mo alam kung bakit ka tumatakbo?! Sabi niya, hindi ako marunong maglagay ng galabia sa mata ko.
• Dalawang junkie ang sumang-ayon na gumamit ng carrier pigeon para sa mga mensahe sa halip na mga telepono.   
  Isang araw, ibinenta ko ang kalapati sa kanyang may-ari nang walang sulat.   
  Tinawagan siya ng kaibigan niya at sinabing walang message.Hindi ko naintindihan ang gusto mo?! Sabi niya, bobo, I mean, I tell you, walang credit, you rang me!

biro ng Saudi

Ang mga mamamayang Saudi ay kabilang sa karamihan sa mga taong mahilig sa katatawanan at biro. Bagkus, nakikipagkumpitensya sila sa pagtataguyod ng lahat ng bagay na bago at lahat ng bagay na pinagmumulan ng ngiti, at nararapat na tandaan na ang mga tribo ay patuloy na nakikipagkumpitensya sa biro ng Saudi, at eto ang huling sinabi ng mga Saudi.  

• Tumawag si Mahshash sa customer service ni Zain at sinabi sa kanila na nilamon ng aking nakababatang kapatid na lalaki ang aking SIM card.   
  Sabi niya, ok, what is your inquiry?! Sinabi niya sa kanila na kung magsalita ang kapatid ko, aalis ba siya sa balanse o hindi?
• Tinanong ng propesor ang estudyanteng si Abboud, ano ang gusto mong paglaki? Sinabi niya na sana ay maging bilyonaryo ako at magkaroon ng pinakamahusay na oras sa mundo at makuha siya ng kotse at eroplano at ibigay sa kanya ang checkbook.   
  Lumingon ang guro at tinanong si Hammoud, ano ang gusto mo? Sinabi niya na umaasa akong maging Marat Aboud.
• Kuya, yung babae, kapag sinabihan ka niya, huwag mo akong ipakita sa iyo sa kabila.   
  Hindi ka niya sinasadyang patulan, sinadya niyang punasan ang make-up.
• Noong unang panahon, may magpo-propose sa isang babae..   
  Sabi niya saan mo nakita? Sinabi ng kanyang ina, "Ipapakasal namin ang iyong anak sa aming anak na lalaki."   
  Nakita namin siya nagluluto sa facebook..   
  Suportahan siya sa WhatsApp..   
  At ang kanyang mga mata ay nasa viber..  
  At ang kanyang mga binti ay nasa insta.
• Tinanong ng isang guro sa matematika ang isang Bedouin na i-multiply sa sampu? Sinabi ni Al-Badawi na nasasaksihan natin na ito ay mga lalaki.
• Nagpakasal ang isang Saudi sa isang babaeng Intsik, sinabi niya sa kanya, ano ang nangyayari sa iyo? Sabi ni Madri, tulog ang ideya mo.
• Tanga, nagnanasa ako ng gatas, pumunta ako sa refrigerator, at nakita kong ang kahon ay luma na.   
  Papalsihin niya ang kasaysayan at iinumin ito.
• Binato ng Ferrari driver, buksan ang radyo, sabi ng anchor, eto ang London..   
  Sabi niya siraan mo ang bilis!
• Tinanong ni Badawi ang isang babaeng Egyptian, "Ano ang iyong pangalan?" Sinabi niya, "Hanadi Ahmed."   
  Sabi ni Nadia, sa tingin mo ba natatakot ako?
• Tanong ng isang Saudi boy sa isang Lebanese, noong bata ka pa, ano ang ini-spoil nila sa iyo? Sabi ng Lebanese, kayo ni Totti..    
  Sinabi ni Al-Srouq.
• Humingi siya ng hiwalayan sa kanyang asawa, tinanong siya ng hukom, ano ang nangyari? Sinabi niya kung ilang buwan na siya bago makatanggap ng liham mula sa isang babaeng nagngangalang Zain, na nagpapasalamat sa kanya sa pagbabayad ng kanyang mga bayarin.
• Stupid flirting with a girl named Flowers, sabi niya, What is your name? Sinabi niya sa kanya na ang pangalan ko ay nagsisimula sa letrang Z at palagi siyang nasa hardin.   
  Sabi niya, posible bang Zohalika ang pangalan mo!
• Sabi niya, saan ka pupunta? Nag suicide daw siya..  
  Bakit niya nasabi? She said, "Bukas ipa-publish ang picture ko sa dyaryo. Para daw sa buwan, kaawaan siya ng Diyos."
• Sinabi ng isang Egyptian sa kanyang kaibigan sa Saudi, "Alam mo ba kung ano ang pinakamasamang bagay sa buhay?" Pumunta ka sa trabaho sa Gulpo at mamatay doon at ililibing ka nila.   
  Nabubulok ito, nag-iiwan ng langis, at ini-export ka nila sa Amerika, na nagiging hilaw na materyales.   
  At pagkatapos ay humantong sa China at bumalik sa Egypt ng isang plastic na tsinelas!
• Isang matalinong lalaki ang dumaan sa isang lalaki at nagsabi, "Nakikita ko sa iyong mga mata ang pamumula at pagkapagod ng mga taon!" Sumagot ang lalaki, "Hindi, sa pamamagitan ng Diyos, ako ay lasing at ang aking mga gawain ay maayos. Pabayaan mo ako at huminto."
• Isang ama ang nagsabi sa kanyang anak kung siya ay bumagsak sa pagsusulit, hindi ikaw ang aking anak at hindi ako ang iyong ama.   
  At noong araw na bumalik ang bata mula sa pagsusulit, tinanong siya ng kanyang ama, "Ano ang ginawa mo?" Sabi ng bata, "Excuse me, sino ka?" 

Nakakatawang biro

Kadalasan, kailangan nating umalis sa sitwasyon nang may pagkamapagpatawa. Ang isang biro o isang bagay na napakasimple ay maaaring magbago ng sikolohikal na estado at muling gumuhit ng isang ngiti. Ang pinakamagandang maikling biro ay mga haka-haka lamang na sitwasyon sa ibang paraan. kaysa sa realidad! Kaya naman nagpunta kami sa iyo ng napaka, nakakatawang biro

• Isang Egyptian at isang Japanese sa isang komite sa pagsusulit.   
  Nakita ng Egyptian na pinapatong ng Japanese ang kamay niya sa katawan niya tuwing sasabihin niya anong ginagawa mo?! Nag-evolve na daw tayo to the point that we speak through the blood circulation..   
  Kinuha ng Egyptian ang isang piraso ng papel mula sa kanyang boot at sinabing, "Nakatanggap ako ng fax."
• May nagpagalit sa kanyang asawa, sinabihan siya na iiwan kita sa bahay at pupunta sa aking pamilya..   
  Ang aking pamilya o si Zamalek ang nagsabi nito? Sinabi niya sa kanya na hiwalayan niya ako..    
  Sinabi niya ito, ngunit makinig sa akin saglit.
• Ang isang misis ay nagtatanong sa kanyang asawa, ano ang ibig sabihin ng programang elektoral na ito? Sabi niya, “Naaalala mo ba noong engaged tayo at nangako sa iyo ng maraming bagay na ganoon?”    
  Sabi niya oo, pero walang nangyari! Ito aniya ang electoral program.
• Isang napakagandang nakatayo kasama ang kanyang ina..   
  Isang batang lalaki ang nakakita sa kanila at nagsabi, "Gusto mo bang umupo sa aking lugar, at siya ay tumayo at sinabi sa kanya na ito ang iyong anak na babae?" Sinabi niya, "Oh, hinihintay ng anak ko ang kanyang mapapangasawa."  
  Tapos na daw, bumangon ka na sa pwesto ko, paupuin ka ng fiancé ng anak mo.
• Nagdala si Menoufi ng isang babaeng manggagawa. Tinanong siya ng mga kasama mo, magkano ang babayaran nila sa iyo? Sinabi niya sa kanya na kumakain at umiinom lang ako..   
  Ang mahalaga, pagkatapos ng dalawang oras na paghihiwalay, napagkasunduan nilang mag-aayuno siya tuwing Lunes at Huwebes.
• Isang Farfur ang pumasok sa hukbo, tinanong siya kung ano ang gagawin mo kapag nakilala ka ng kaaway? Sinabi niya sa kanila na ihagis ang sandata sa kanyang mukha at sabihing I hate you, I hate you.
• Bakit sinasabi nila na ang babaeng mas naghihirap pagkatapos ng isang bigong love story ay ang Japanese girl?! Kasi lahat ng bata magkamukha.
• Dalawang babae ang magkasamang nakakulong sa loob ng 10 taon.   
  Habang papalabas sila, sabi ng isa sa isa, Pupunta ako sa iyo sa gabi, upang maipagpatuloy natin ang ating pag-uusap.
• Sinabi ni Menoufy sa kanyang anak na hindi siya maghahapunan, kukuha siya ng 20 pounds.   
  Tuwang tuwa ang mga boys at kinuha ang pera at natulog..   
  Nagnakaw ng pera ang kanilang ama pagkatapos nilang matulog.   
  At kinaumagahan ay sinabi niya sa kanila na ang nag-aksaya ng pera ay walang almusal!
• Isang Egyptian ang pumasok sa isang supermarket sa New York kasama ang kanyang Amerikanong may-ari.   
  Nagnakaw ang amerikano ng 3 tsokolate ng Galaxy at inilagay sa kanyang bulsa at sinabing magaan ang mga kamay ko at walang nakakaalam kung paano ako ma-detect. Marunong ka bang gumawa ng tulad ko?? Sinabi ng Egipcio, Sumama ka sa akin, pumunta siya sa may-ari ng palengke, at sinabi, Mahilig ka ba sa mahika? Sabi niya oo! Sabi niya, sige, magdala ka ng 3 Galaxy chocolates at kunin mo sa kanya, at itigil mo na ang pagkain nito.   
  Sabi nung lalaki nasaan yung magic? Buong buo ang lumabas na chocolate sa bulsa ng kaibigan ko!

biro ni Mahshchin

Ang mga junk joke ay isa sa mga pinaka ginagamit na termino sa paghahanap ng mga biro sa lahat ng mga tao, bagama't ang mga junkies ay walang kinalaman sa paksa! (Sila ay nag-iisa, kaya hindi nila kailangan ng mga biro).

• Mahshash bisal ask greengrocers meron ka bang green beans? sabi niya wala..   
  Sabi niya medicine in any colors?
• Si Mahshash ay magtatrabaho sa isang botika at may nagsabi na gusto niya ng gamot para sa mga ipis..   
  Ano daw ang inirereklamo nila?
• Tinanong ni Mahshash bisal ang kanyang ama kung paano ipapakita ang mga babae? Sabi niya kailangan mo silang sagutin ng pulitika..   
  Kinindatan niya ang dalaga at sinabi rito kung ano ang balita ng military council?
• Si Mahshashi ay nakaupo habang naghuhugas ng sigarilyo sa oras ng tawag sa pagdarasal, habang ang kanyang mga anak ay nagsasagawa ng paghuhugas para magdasal ng hapunan.   
  Sabi ng tatay niya hindi ka natatakot sa sarili mo? Bakit nakikita mo ang pagkakaiba ng pagpapalaki ko sa iyong pagpapalaki, sabi niya.
• Nagtrabaho si Mahshash sa isang ospital, natagpuan nila ang pagtaas ng mga kaso ng kamatayan! Nang pagmasdan nila siya, nakita nilang dinidiskonekta ang kanyang mga respirator at nagcha-charge ng kanyang mobile phone.
• Tinanong nila si Mahshash kung ano ang pag-ibig? Sinabi niya na ito ay dalawang titik h: isang asno na nakahiga b: isang baka na nagbibigay ng kawanggawa.
• Kailan ibabalik ang nawawalang konsensya? At ang butas na naglalagay ng mga pangalan sa dingding o sa kisame? Babalik ang konsensya kapag nalaman nito ang butas sa dingding o kisame!
• Pumasok si Mahshash sa bahay at nakakita ng kanta ni Warda na nagsasabing, “Be in Tunisia.”   
  Sinabi niya ito sa impyerno, kalooban ng Diyos..    
  Kumpleto ang isang rosas habang kasama kita..   
  Sabi niya, paano ako narinig ng babaeng asong ito!
• Nakita ni Mahshash ang isang babaeng Indian na may pulang tuldok sa mukha at ngumiti.   
  Sinabi niya sa kanya kung ano ang nangyayari sa iyo! Nagre-record daw ng video ang mukha mo.
• Hinirang siya ni Mahshash bilang isang guro ng edukasyong Islam..   
  Sa unang pagpasok niya sa klase, iniunat niya ang kutson at nakatulog.   
  Biglang pumasok ang principal at ginising ng mga estudyante ang guro.  
  Siya ay tumalon at sinabi, at ganito ang magiging panalangin ng mga walang magawa bukas, sa loob ng Diyos, sa pagpapaliwanag sa iyo ng pagtulog ng mga tao sa yungib.

Mga kalokohang biro

Ang mga nakakatawang biro o mga nakakatawang biro ay nakikilala sa pamamagitan ng pagiging napakaliit at sa isang simpleng accent na malinaw sa lahat ng mga tao ng iba't ibang kultura. Hindi ito nangangahulugan na ito ay isang hangal na biro, kaya hindi ka matatawa. Hindi, sa kabaligtaran, ito ay itinuturing na pangalawang pinakakaraniwang uri pagkatapos ng mga biro ng mga junkies! At narito ang ilan sa mga biro, tulad ng tawag ng ilan.

• Paano siya namatay?! Nakita siya ng kanyang asawa na may kausap na babae sa telepono, at sa halip na tapusin ang tawag, binuksan niya ang mic.
• Anumang pagkakaiba sa pagitan ng Internet at ng iyong biyenan? Sa Internet, nakikipag-chat ka, at kasama ang iyong biyenan, nakikipag-chat ka.
• Bakit nakakabit ang langgam sa lubid?? Ginagaya si Tarzan.
• Minsan ako ay naadik sa pagkakaaksidente..   
  Dumudugo siya likes.
• Sa isang asul na tuldok na naglalakad sa lupa! Isang langgam na naka-jeans.
• Bakit mabilis ang computer sa Palestine? Dahil meron silang Ramallah.
• Tinanong ng isang doktor ang mga estudyante, "Gusto mo ba ng pagsusulit sa sanaysay?" Kailangan daw namin ng grills.
• Ang pinakamabilis na 5 paraan upang maikalat ang salita! Internet, telebisyon, babae, babae, babae.
• Bakit kita hinarangan? Sabi niya good night and sweet dreams.   
  Sinabi ko sa kanya na malungkot si Nawal, hindi ko maintindihan ang nangyayari?!
• Tanga, tinanong nila siya sa interview sa trabaho, alin ang nagsasalita ng Ingles o Pranses? Sumagot nang may kumpiyansa sabi ni Monday ano ang ibig mong sabihin? Sabi niya I mean Monday.
• Nalilitong bastos..   
  Sabi ng nanay niya, bakit siya busy? Sinabi niya noong bata ka pa, sinong interesado sa atin!
• Nahuli ng pulis si Mahshash at inusisa siya. Sinabi nila sa kanya, ano ang ginagawa mo? Sinabi niya sa kanila sa umaga kasama ang aking tiyuhin, at pagkatapos ng tanghali, naghahanap ako ng trabaho.    
  Sinabi nila sa kanya at sa iyong tiyuhin kung anong uri ng trabaho? Sinabi niya sa kanila sa umaga na naghahanap siya ng trabaho at pagkatapos ng tanghali ay nagtatrabaho siya sa akin.

Mga sikat na biro

Ang sikat na biro ay makikita mo palagi at magpakailanman na hindi nagpapakilala! Hindi mo matukoy ang kanyang pagkakakilanlan dahil karamihan sa kanila ay walang kakaibang katangian. Sa unang tingin, maaari mong maramdaman na sila ay mga biro ng Egypt, hindi mga Saudi o Lebanese! Ang mayroon tayo ay mahalaga na tumawa sila ng mga biro ng kamatayan. 

• Isang Indian na estudyante ang nag-aaral sa isang American school..  
  Nagpadala ng sagot ang guro sa kanyang ina, mahal na ina: Hindi maganda ang amoy ni Kumar sa klase..   
  Sumagot si Nanay Kumar na siya ay isang tao, hindi isang rosas na hindi siya naaamoy, ngunit ang kanyang aral lamang.
• Sinabi ng isang lalaki sa kanyang asawa na ang isang babae ay may karapatang tumanggi na magkaroon ng mga anak upang mapanatili ang kanyang kagandahan.   
  Sabi niya sa kanya, sana napanatili ng nanay mo ang kagandahan niya.
• Bumalik siya sa bahay bitbit ang pusa ng kanyang asawa, at pinagbuksan siya ng pinto.   
  Sabi niya anong tingin mo sa baka? Sinabi niya sa kanya, tanga, pusa ito! Sinabi niya ito, nakikipag-usap ako sa pusa.
• Si Mahshash ay nasa ospital at nakita ang sheikh ng mosque doon.    
  Sabi ni Jai, pag-aralan mo ang asukal..   
  Hindi raw halal ang asukal. Sa mahabang panahon, sinubukan niyang tunawin ang hashish.
• Alam mo ba kung bakit ang Sabah (Al Shahroura) lang ang aktres na ginawan ng serye noong nabubuhay pa siya? Sabi kasi ng mga artista, bago tayo mamatay!
• Tinanong ng isang bata ang kanyang ina, anong ibig sabihin ng anghel? Sinabi niya sa kanya ang isang puting liwanag na lumilipad sa langit..    
  Sinabi niya ito, ngunit sinabi ng aking ama kay Tant Suhair, ang aming kapitbahay, O anghel, at hindi siya lumilipad! Sinabi niya sa kanya na makatiyak, mahal ko, na lilipad sila ng iyong ama ngayon.
• Isang kabataang lalaki na gustong magpakasal ang nagsabi sa kanyang ina, “Gusto kong ligawan ako.”   
  Gusto daw naming pumunta sa isang kasal. Ano sa tingin mo, sumama ka sa amin at magsuot ka ng abaya, at susunduin ka namin bilang nobya sa mga babaeng ito? Nagsuot siya ng abaya at pumunta sa kasal, may nakita siyang magandang babae, pero tinakpan nito ang mukha..   
  Ano kayang pasensyahan niya, will you marry me? Sagot ko, "Shut up, may God expose you. Ako si Rashid, ang pinsan mo."
• Tinanong nila si Mahshash, bakit mo hiniwalayan ang iyong asawa? Sinabihan niya akong tratuhin nila akong parang aso! Sinabi nila sa kanya na insultuhin ka at hindi ka igalang? Dapat daw maging loyal ako.

Mga biro ng Syria

Palaging may kakayahan ang mga Syrian na magsabi ng mga biro sa napakasimpleng paraan ng komiks, at sa kabila ng mga trahedya na pinagdadaanan ng mga Syrian, patuloy pa rin ang mga biro ng Syrian sa kanila, lalo na ang mga biro na sinasabi ng mga lalaki sa mga asawa. 

• Isang babae ang naglalakad sa libing ng kanyang asawa. Kapatid, asawa ko, mahal ko, bakit mo ako iniwan at umalis? Hindi ako mabubuhay nang wala ka. Sa Diyos, mamamatay ako nang wala ka.  
  May narinig akong bumubulong sa likod niya, pero kung alam ko ang address mo, hindi kita iiwan sa buhay ko. Napaka loyal mo.     
  Nagsimula siyang umiyak, oh asawa ko, bakit mo ako iniwan sa Damascus, sa plaza, gusali 20, ikatlong palapag sa kanan? Hindi ito ipinagbabawal sa iyo.
• Sabi ng asawa ni Sayer, "Panginoon, binigyan mo ako ng pagkabata, at pagkatapos ay kinuha mo ito sa akin."    
  Ibinigay mo sa akin ang kabataan at kinuha ko ito sa kanya.    
  At ibinigay mo sa akin ang aking asawa, at ako ngayon ay iyong tiyuhin, ang ibig kong sabihin.
• Para sa mga dayuhan: Mami, kapatid ko, hindi pa kumakain. Oh my God, I'm afraid he's sick!
    Pero andito ang nanay ko kuya hindi ako kumakain ng plato ko bakit ko kinakain? Nanay, ano ang ginagawa mo, Chloe, ikaw at ang iyong ama?
• Isang binata na nag-aaplay para sa trabahong accountant.    
  Sinabi ng manager na sinasabi nito na napakabilis mo sa mga kalkulasyon? Matigas niyang sabi, nagsalita ba siya..   
  Sabi ng manager ok tell me 2123 + 1245, magkano ang halaga nito? Sabi nung lalaki 20 thousand..   
  Sabi ng manager mali ang sagot?! Sinabi niya na hindi ito mahalaga, ngunit ano sa tingin mo ang bilis.
• Kailan ka makakahanap ng matamis na salita para sa katahimikan? Kapag nagrekomenda ka ng mga bagay sa isang tao at tinanong siya kung ano ang karapatan nila, at sasabihin nila sa iyo na sila ay pipi.
• Sabi ng isang unit sa kanyang manliligaw, ano ako nasiyahan sa boses mo? Sabi ni Cole na may dalang tinapay.
• Isang pasahero sa eroplano sa unang pagkakataon ang nagreklamo sa flight attendant ng pananakit ng tainga.   
  Binigyan siya ng babaing punong-abala ng gum.    
  Pagkababa ng eroplano, tinanong siya ng hostess kung kumusta ang gum? Sabi niya napakahusay, pero hindi ko alam kung paano ko ito gustong tanggalin sa ibaba?!
• Sinabi niya sa kanya na hindi siya makakalakad ng isang hakbang kung wala ako! Sinabi mo sa akin na maramdaman mo na sinusundan mo ang kandra.
• Ang isa ay humahanga sa kanyang kapitbahay at ang kanyang asawa ay patay na, kaya sabi niya, hayaan mo akong pakasalan siya..   
  Kumatok ka sa pinto..   
  Lumabas siya nang walang make-up dahil sa gulat. Tinanong siya nito, "May balita ba tungkol sa namatay?"
• Lumabas siya ng exam na umiiyak, tinanong nila siya kung bakit daw ako mali! Tingnan mo, umiiyak ka nang hindi nagkakamali, at natatawa ako at sinasabi sa kanila na nag-imbento ako ng bagong kurikulum. Salamat sa Diyos sa pagpapala ng damdamin at konsensya.

Algerian jokes

Palaging mas gusto ng mga taga-Algeria ang maikli at matatalim na biro. Ang kalye ng Algerian ay hindi walang katatawanan. Madalas silang gumawa ng maraming nakakatawang biro ng Algerian na kakaiba sa mga pinakasimpleng sitwasyon. 

• Natigil ako sa isang bilihan ng damit..   
  Pumasok ako na may sabi na may pantalon ka para sa isang lalaki na magbasa ng unang sekondarya? Sabi nya scientific o literary?!
• Tinanong nila kung paano mo gusto ang iyong asawa? Sabi ng French gusto ko mahaba at kayumanggi..    
  Ang Ingles ay matamis at maikli..   
  Ang babaeng Algerian ay may kapansanan at paralisado o kahit na may mga buto sa hawla.
• Ang inang Algeria lang sa mundo ang bumugbog sa kanyang anak para tumigil ito sa pag-iyak.
• Siya ay 11 taong gulang at isang manunulat na hindi ko mapapatawad ang mga nagpaiyak sa akin ng pilit.. 
  Hey guys, kung sino man ang nagdala sa kanya ng chips, ibalik mo sa kanya, tanggalin natin ang mga problema.
• Nakipag-rendezvous si Maztoul sa doktor.  
  They gave him a break and said, "Patawarin mo ako. Hindi tayo makakapunta dahil may sakit ako."
• Nadagdagan ang nananabik, may kambal..   
  Sumusumpa ako sa doktor, at ang Diyos ay hindi iisa.
• Isang babae ang nagpakasal sa isang miserableng lalaki na walang dinadala kundi tinapay at sibuyas.   
  Ang sinumang nagdala ng tinapay sa araw, pinatay ang kanyang asawa, saan niya siya nakita para sa mga sibuyas? Sabi niya, oh, ikaw lang, ang nauutal, at ang nahulog na bata.
• Kahapon ay nagmamaneho ako ng Ferrari at may bumungad sa akin na pusa...   
  Frenet hanggang sa lumabas ang mga paa ko sa ilalim ng coverta.
• Ang isa ay mataba at gustong magpadoktor para mag-diet. Sinabi ng doktor na maglakad ako ng 5 kilometers araw-araw..   
  Pagkatapos ng 6 na buwan..  
  Sabi nila: Hello, Dr. Rani, sa hangganan ng Sudan, dapat ba tayong magpatuloy o hindi makulong?
• Sa Europa, ang babae at lalaki ay nagtutulungan sa pag-aalala ng mundo.   
  Sa Algeria, ang mga babae at ang ilusyon ng mundo ay nakikipagtulungan sa lalaki.

Moroccan jokes

Sa kabila ng kahirapan ng diyalekto, ang mga biro ng Moroccan ay laganap sa lahat ng mga taong Arabo. Ang Arab Maghreb ay isa sa mga taong kinikilala ang kahalagahan ng katatawanan at na ito ay isang mahalagang bahagi ng pang-araw-araw na buhay. Narito ang ilang mga nakakatawang biro ng Moroccan. 

• Si Mahshash ay nakikinig sa isang kanta sa YouTube, at ang Connexio ay mayroon nito, at pinuputol niya ito bawat bit.   
  Sinabi niya, "Pumasok kami sa iyo, sa pamamagitan ng Diyos, na kabisado ito, upang kantahin mo ito."
• Naglakad ako papunta sa bangko at sinabi sa kanila na gusto kong mag-solve ng joint account..  
  Sinabi nila sa akin kung sino? Sabi ko sa kanila, with one thing, Boko to Ewa's disability, we laughed, and gave me my secret.
• Isang babae ang nagsusuot ng tigre, nagdial ng kanyang telepono, at gustong sorpresahin ang kanyang lalaki.   
  Pumunta siya sa cabinet at sinigawan siya at sinabing, “Hello, my life.”   
  Sabi niya sa kanya pagkatapos ko siyang bigyan ng sakuna sa cabinet.
• Isang kabataang lalaki na nakatayo sa buong kasal na nanonood ng isang batang babae habang siya ay naghihintay para sa kanyang inisyatiba, at bigla itong lumapit sa kanya at sinabing: Sasayaw ka ba? Nahihiyang sagot niya, "Oo."  
  Kaya't tumayo siya at umupo sa kanyang pwesto at sinabi sa kanya, “Kaawaan nawa ng Diyos ang kanyang mga magulang.
• Nakipag-away siya sa kanya dahil sa pagtataksil. Sinabi niya sa kanya, "Hindi mo alam ang katapatan o katapatan."  
  He said it as we know them Wafa Zwaina on sincerity.
• Lumapit ang babae sa sheikh at sinabing, "Bakit hindi ako kasama ng lalaki ko sa bahay, walang usapan!" Sinabi niya sa kanya, “Siri, sabihin mo sa akin kung bakit niya sinasabi sa iyo ang mga kuwento ng mga propeta, lalo na ang kuwento ng ating panginoong si Joseph, na nakita niya nang matagal.   
  Lumapit siya sa kanyang lalaki at sinabi sa kanya, "Nawa'y magpahinga ka sa kapayapaan, bumalik sa akin ang kuwento ni Yusuf."    
  Sinabi niyang masaktan siya at nakilala nila siya.
• Inihatid ng isang Gadi ang kanyang ina sa isa sa mga Ezzo sa Tonobel, at si Gadi Yakmi sa hashish at nanaig sa lalamunan..   
  Sandali lang at bakit sinabi ng nanay niya na ibinalik niya ako sa bahay ng mga anak ko..   
  Sinabi niya sa kanya kung bakit ang may-ari ng ina?! Sabi niya bakit pakiramdam ko sa isip ko, gusto kong magalit.
• Isang Moroccan ang pumunta sa pilgrimage, pagbalik niya mula sa airport, pumunta siya sa Hanout Mall. Kung gusto mong makasama siya, palagi niyang sinasabi, "Bakit mo ginawa ang carni dial para kay Kreidi?"   
  Mall Hanout Farah said this gentleman, God has repented of him.    
  Sabi nila nasaan si al-Sumaya Diyala?Nandito daw ang Hanout Mall.
• Si Mahshash ang nanliligaw sa kanyang asawa, sinabi niya sa kanya na ako ang gabi at ikaw ang araw..   
  Nagustuhan niya ang sitwasyon, sinabi niya sa kanya Zaid..   
  Ang sabi niya ako ang hardin at ikaw ang aking mga bulaklak.. 
  sabi ni Zed sa kanya.. 
  Sabi niya ako si Juha at ikaw ang aking asno..  
  Pagpalain siya ng Diyos, siya ay isang makata.
• Isang lalaking dumalo sa sermon ng Biyernes ang narinig ng imam na nagsabi na ang pagtingin sa asawa nang may kabaitan ay may malaking gantimpala.   
  Pag-uwi niya ay tumingin siya sa asawa ng may simpatiya at lambing.   
  Sinabi niya sa kanya: Aji, tawagin mo akong Hassan!
• Isang imam ang manguna sa mga tao sa pagdarasal, bigkasin ang Surah Yusuf, at magsalita ng malakas.   
  Nakumpleto ni Milli ang kanyang Shaybani, Kalo Dakshi, na may utang sa iyo kay Youssef.

Mga biro ng Lebanese

Ang mga bayan ng Lebanon, sa lahat ng mga Arabo, ay nailalarawan sa pamamagitan ng nakakatawa at makinis na mga biro, at sinasabing ang mga lalaki ay nagsusulong ng higit pang mga Lebanese na biro! Ngunit nakolekta namin ang ibang hanay ng mga luma at bagong Lebanese na biro. 

• Sinabi ng isa sa kanila sa kanyang kasambahay na taga-Etiopia, "Kung may naiisip ka, balang araw, papatayin mo ako, sabihin mo sa akin upang makapagsagawa ako ng ablution at magpatotoo."   
  Sabi ng kasambahay, lagi kang mag-ablution.
• Wow Nassif Zeytoun..   
  Wala si Ayman Zbib sa iyo.    
  Ay, sorry, nagkamali kami sa garapon.
• Tinanong ng propesor sa agham ang estudyante kung bakit tayo umiinom ng gatas? Sabi ng estudyante kasi hindi siya kumakain!
• Inirerekomenda ng isang lalaki sa kanyang kamatayan ang kanyang kapanganakan, ngunit namatay ang aking mobile phone, at inihagis mo ito ng 3 beses.   
  Dahil kung ito ay nahulog sa mga kamay ng iyong ina, kanselahin mo ang libing.
• Ang isang lalaki ay natatakot sa kanyang asawa sa tuwing siya ay nagdarasal at nagdarasal para sa kanya. Panginoon, ang aking asawa ay mamamatay.   
  Minsan nagdasal siya habang nakatayo sa tabi niya..   
  Sinabi niya, Panginoon, ang iyong pagpapatawad at kasiyahan, at ito ang paksa.
• Nakaupo si Mahshash sa pagtatapos ng gabi at nakikinig sa kanta ni Najwa Karam..  
  At ang bawat maliit na bahagi ng kanta ay napuputol.. 
  Pumunta si Asab al-Mahshash at seryosong sinabi kay Najwa, kung hindi mo kabisado ang kanta, tumahimik ka.
• Binato ang sabaw sa harap ng isang military residence..   
  O sinabi nila na umalis ang militar dito, ang pinakamagandang bagay na nag-spray sa iyo..  
  Sabi niya bakit ka nagbanlaw!
• Isang babaeng Lebanese ang pumunta sa sinehan kasama ang kanyang asawa, pumikit siya, horror ang pelikula, at takot siyang mapatay.   
  Nakita siya ng kanyang asawa at sinabing, Fathi Kamali, nagbabayad kami ng pera.
• Sa Japan, ang kampana ng paaralan ay malambot na musika, at lahat ay bumalik sa kanilang lugar bago matapos ang musika.   
  Dito sa Lebanon, ang kampana ay isang babala ng pambobomba ng Zionist, at sumusumpa sila sa Diyos na hindi natin ito narinig.
• Sinabi ng isang sheikh sa isang mahshash na magdasal ng Fajr sa amin at bibigyan kita ng 500 dolyares.    
  Sabi nila, sige, nasaan ang pera? Sabi nila, pagkatapos ng dasal..    
  Pagkatapos ng panalangin, sinabi ng sheikh, "Ang iyong gantimpala ay nasa Diyos."   
  Ang sabi ng damo, I was expecting this movement, kaya hindi ko nilinaw.
• Nakangiti siya habang kumakanta at sinabing, "My love, what is your name?" Sabi niya anong ibig sabihin? Sabi nila anong tawag sayo nung bata ka? Sinabi ito ni Abu Maktah.
• Pumunta si Khatiyara upang bisitahin ang puntod ng kanyang asawa at nilagyan ito ng mga bulaklak.   
  Habang papalabas siya ng sementeryo, nakita siya ng binato at nagsabi, "Nasaan si Kaina, Hajj?" Sinabi niya sa kanya na pineke ko ang libingan ng aking asawa..   
  Sabi niya, anong edad mo? sabi nya 90..  
  Sinabi niya ito nang may karangalan, Mahrez, bumalik ka sa bahay.